É..

"Fui recebendo em mim um desejo que ele não fosse mais embora, mas ficasse, sobre as horas, e assim como estava sendo, sem parolagem miúda, sem brincadeira..."

Sua ausência me dói. Meros cinco minutinhos longe são suficientes pra eu deslembrar como as coisas existiam – e tinham algum tipo de graça – antes de você existir nelas e viver em mim. Você é de uma luz imensa, que clareia o quarto, a rua, as esquinas, curvas, lojas, igrejas, filas de banco. Já eu, sou necessidade pura. Careço das frases longas, interrompidas hora ou outra por uma risada curta. Preciso da pele branca, lisa e dos olhos famintos que só você tem. Das palavras doces que em poucos minutos, viram lágrimas salgadas. Da alegria livre, genuína, branda. Da sua companhia rara, dispendiosa, ou melhor, impagável. E, claro, das suas asas longas que insistem em me levar pra passear por destinos improváveis. Por ruas claras. Por sonhos concretos e pueris. Por isso corrijo meu bem: meros segundos longe de você são suficientes pra eu não me lembrar que o amor me bebeu e restou essa sede imensa. Que só é saciada quando você sorri, chora, fala, ri, me olha, vive e, logo em seguida, segura minha mão.

come back

Se um dia cê quiser voltar, não pense nem duas vezes.  Se a dúvida insistir, lembra que eu não troquei a fechadura, que o segredo é o mesmo, que aqui em casa não tem frescura, nem precisa bater na porta. Se um dia cê sentir saudade, vem correndo. Não precisa trocar a roupa, arrumar o cabelo ou calçar sandália. Vem como estiver, do jeito que for, eu vou gostar tanto... Se numa data qualquer, cê passar aqui perto, entra ligeiro, eu te faço um café. Te esquento, te esmago, te amasso, te sirvo, te acaricio os pés - com os braços estendidos,  num beijo maior do mundo. E se cê for embora de novo,eu prometo anunciar: na rádio, nos jornais, nos outdoors. Volta. A casa é sua.

Flowers.

Eu não quero pensar que tuas declarações não foram sempre minhas.

Não quero pensar que não vivi sempre contigo.

Não quero pensar que na tua cama já passou outro corpo que não o meu.

Não quero pensar que teu sorriso já teve outro motivo que não eu.

Mas eu penso, infelizmente penso. E cada vez que isso acontece todos os pedaços de mim são corroídos. São machucados, doem.

É complicado não pensar assim. Acho que você já deveria ter sido destinado somente pra mim. Mas não foi. Você teve outros lábios, outros momentos, outras pessoas.

Eu também tive.

Vivemos.

Acho que em algum momento a vida cansou de mandar pessoas pra me mandar à correta. Acho que a vida teve dó de mim. Não posso me sentir culpada por não ter te encontrado antes. Não posso me julgar por ter vivido antes. E vice-versa. Aprendizados precisam acontecer. Tento olhar tudo como algo necessário. Vivemos um treinamento pra que enfim pudéssemos, viver. Nos viver. Nos permitir.

Apago de mim qualquer vestígio de vida que não tivesse um pedaço teu.

Apago de mim qualquer lembrança que não seja teus lábios perto dos meus.

Apago de mim qualquer momento que tenha vivido que não seja nos teus lençóis.

Não escuto outras canções, as tuas composições me movem.

Acredito agora, que o amor é basicamente isso. Um viver diferente. Uma percepção de que nada foi correto por um só motivo: Para que fosse correto com quem deveria.

Hoje estou florida. Da maneira que você gosta. Da maneira que consigo te fazer sorrir. Hoje estou florida e tento não pensar no que passou... Meu coração está cheio de rosas que você plantou.       

Tão natural quanto a Luz do dia

(...)Tudo que ainda temos pra compartilhar,e viver e cantar.  Não importa qual seja o dia! 

E então sorria

'Uma hora a gente começa a perceber umas coisas que estavam na cara a muito tempo mas que talvez por ignorância, ou talvez por estar de olhos fechados mesmo pra aquilo que parece obvio a gente não vê.

É difícil acordar, ainda mais quando o sono foi longo, profundo e com alguns sonhos e pesadelos. É realmente possível sonhar e ter pesadelo ao mesmo tempo, eu sei. Eu sei também que tudo o que eu mais quis um dia, se foi de uma maneira inesperada, inexplicável e estranha. A gente faz planos tolos e todos escorrem e somem do nada. Maldita e ridícula maneira que o ser humano tem de planejar tudo. Acho que somos seres racionais com um raciocínio estranho. Quando as coisas acontecem naturalmente, sem perspectiva, sem planos, sem imaginar tudo, parece tudo muito mais simples mais fácil. Os planos destroem metade dos nosso sonhos. Eu acordei, depois de muito, depois de tudo, acordei. E é complicado pra mim ver tudo com olhos diferentes. Trocaram meus olhos enquanto eu dormia e eu nem percebi. Tudo está diferente. Eu tenho tudo o que eu queria, menos a vida que um dia planejei.'

Na vida nada é proposital, talvez seja o destinto sempre te puxando pra perto do que lhe é reservado. 

Eu nunca fui muito de desistir das coisas, principalmente quando elas passam a ser uma convicção. Posso dizer isso em todos os sentidos possíveis. Relacionamento, amizade, bens, vontades, sonhos, desejos. Muitas vezes acabo deixando de lado vontades imensas, e logo após percebo que se tornaram convicções e que não posso abandonar mais. A partir daí começo a tratar como um pequeno diamante. Um diamante de vontades, de desejos, de mim. Quero infinitos, espero por infinitos. Nem sempre aceitos, nem sempre conquistados como gostaria.

Talvez seja esse o maior motivo do meu coração guardar tantas loucuras e ter passado por tantos momentos. Eu já quis muito alguns sorrisos e super valorizei todos eles ao conseguir. Já quis muito um amor e sempre que tive, valorizei com uma intensidade forte. Já sofri demais por isso, por almejar demais, esperar demais, querer demais. Não posso dizer ao certo se isso é uma qualidade ou é algum defeito, mas posso dizer que é algo absolutamente meu. Muitas vezes, chorei intensamente ao me decepcionar com algo que quis muito. Faz parte da vida. Faz parte de crescer. Nem tudo que a gente sonha em conseguir é exatamente o melhor a receber. Foi difícil (e como foi) colocar tudo isso na cabeça. Pra ser bem sincera, ainda é. Luto diariamente com uma parte de mim que insiste em querer. Eu sei que faz parte, mas é que muitas vezes quero extremamente e não consigo dosar as consequências. Talvez inconsequência seja a palavra mais coerente ao esperar demais. Ao desejar demais. Ao querer demais.

Mas não posso simplesmente reclamar de tudo isso, não mesmo. Acho que tudo isso faz parte da vida, da maneira mais bonita e simples que ela pode oferecer.

Um pouco diferente dos livros e dos filmes de comédia romântica, eu sei. Mas se não fosse assim, não teria graça.

É...

Não teria.